Rencontre du 3ème type

Rencontre du 3^ème type

                Un astrophysicien secoue la planète scientifique en affirmant « Nous ne sommes pas seuls dans l’univers ». Bref, il était temps !   Temps que les consciences s’ouvrent, évoluent même si encore trop d’œillères accentuent le ridicule de ces scientifiques bornés ayant le pouvoir de conviction comme le garde chiourme fouette les galériens. Mais le plus difficile sera de convaincre sans forcer ces médias qui, jusque-là, quand on leur parlait d’extraterrestres agrémentaient leur article d’une photo d’une soucoupe volante d’un manège de la fête foraine (vécu). Et les politiques ? Imaginez cette rencontre entre des êtres venus d’ailleurs (qui, quelque part sont nos frères et sœurs) et un trumpiste acharné, un général de l’US air force ayant combattu à mains nus 120 talibans, si bardé de médailles qu’il est obligé d’avoir une ordonnance avec lui pour pousser la brouette chargée de trophées.  Ou un haut pédégé boursicotant à Wall Street qui va leur demander : A quel taux cédez-vous your obligations to have many dollar at the sortie ? Have you pétrole on your World How many is the baril ? Le general : If you have any problems in your world, we can rétablir democracy with our Rambo’s regiments you know ! Big Pharma : We are the meilleurs to prevent maladies !  Marine le Pen: have you blacks islamists in your country ? Jean-Jacques Bourdin : Qu’est-ce qui vous a poussed to venir emmerder us ?

Patrick Cohen : If you want a otage, Didier Raoult is voluntary ! DSK: are your females verry pretty ? Non, ce qu’il faut pour accueillir ces “voisins”, c’est une petite fille et un petit garçon. L’un offre son doudou, l’autre un bouquet de fleurs. C’est la seule façon de prouver à des extraterrestres qu’il y a toujours des terrestres extra.  Les conneries, ça suffit.

Monsieur Spock